野孩子

看我这么多话，也应该知道今天日子过得有点无聊了。

刚才在网上搜索savemycolor这个词，竟然意外的发现了不知道什么时代我和vj还有dasny在一个不知道什么地方的论坛上大谈爱情啦、女人啦、安静的男人……我还和vj为了谁更了解爱情或者女人聊了起来……看着那个时候的savemycolor说的话，我真不敢相信那是我说的，好恐怖……我竟然还那样自以为是口没遮拦过？有够讨厌的……

好多人问过我savemycolor到底是什么意思？叉叉这家伙伙同祥子歪解，说我的意思是“救我色”……且！臭男人！

还要我像解释“太阳的香气”一样再撰文一篇吗？这世上的人都这么没有想象力吗？

color除了颜色意外，还有“本色”“光彩”的意思。忘了是哪个年头姗姗奉承我的时候说，我身上有些世上早已迷失的东西，希望我能保留。我想，不妨把那种东西叫做我的“color”，让我努力的保留吧……永远也不要丢失……

可是昨晚吃火锅的时候，大家回忆三年前的我们，我不知死活的说我没有怎么变吧？棋棋和铎铎同时说：“你变得很多。”当时我好惊诧，今天看了那个不知道什么的论坛上我曾经的灌水，我才意识到这种变化……世界上真的没什么东西是不变的么？我的save可有成效？？

不是很早醒来，拉开窗帘，看见对面男生楼的灰墙百瓦间挂的也是灰色和白色的衬衫，仿佛一件刻意安排而出的艺术品。

太阳出来了，打在灰灰白白的砖瓦和衬衫上，我看着那片光芒，都能感觉到那份温暖。

昨天x先生透露了想和女朋友分开的消息，理由还是那个：不合适。难道翀的那句话是真的？所有分手的理由都是一样的：分手前叫“互补”，分手后叫“性格不合”。这让我觉得这个动荡的年代几乎没有什么东西是不变的，所以一切都靠不住。也许，这个时代不适合爱情，所谓爱情，只能拿来审美了。

今天是1月4日，照计划，此刻我应该是在深圳的……：）……我尝试用审美的角度看我的初恋，其实，那还是很美的。因为我曾经那样忘乎所以的爱过一个人，曾经那样稀里糊涂的取取舍舍患得患失，曾经那样哭过……没想到说出来竟然这么苍白，但我自己知道，那是唯一的，我应该为自己骄傲，我曾经有过如此美丽的一份感情。

对面阳台上一个男生挂上了一件黑色外套，我想外面可能很冷，但我还是觉得我能闻到那份温暖，那份从灰白色的温暖中透出的香气……

2004年的最后一天，看上去很美。

这一年对我来说是颠沛流离的一年，我从一无所有到一无所有，满满的，在年轮上画上了一圈：）

忘了往年的这一天是怎么过的，所以不知道该伤感、沉重还是兴奋。但我此时此刻的心情，特别想说这些：

爸爸的本命年就要过去了，希望他的好运可以回来。

妈妈的本命年就要来了，希望衰神把她忘记.。

我曾经爱过的人，我希望你美梦成真，请命运之神送去你生命中的真爱。

我最亲爱的朋友，titi、飞猫、媛婧、仝仝、东东！＃￥◎……￥％※我都叫不全了！我希望大家前途似锦！

我最可爱的战友们，我希望我们能够辉煌！

风好大，正好张嘴好唱歌！
头好痛，刚够我发狂～
我像一块飞扬在夜风中的面包
感觉就要长出翅膀，在夜空中飞翔！！！

这一切，都只因为：

我考完试啦！！！！！

真是没出息，没想到这么大年纪了，还这样……但是，我真的好快乐，一点夜不会为了也许是本科的最后一次考试而感到悲怆。。。

飞啊飞啊飞，我要飞到北极星上！！

我觉得人都是不服老的，很少有人在还没有很老很老但是机能已经出现衰退现象的时候就说自己“老啦老啦不行啦！”

我觉得人都是不服老的，很少有人在还没有很老很老但是机能已经出现衰退现象的时候就说自己“老啦老啦不行啦！”
那么相对的，人是不是也是不服年轻的？除了撒娇耍赖的时候，很少听到有人说：“唉！我真是太年轻啊……”

今天我说了一句：“唉，我真是太年轻啊……”
虽然我觉得，明明觉得，我已经长大了很多。

年轻的自己，会轻易的说出一份承诺，会轻松的作一个决定，会轻盈的离开一个地方。
我就是因为愕然间发现自己曾轻易的说出许多承诺，轻松的作过许多决定，轻盈的离开了很多地方。

人长大了，也是有标志的。
昨天一干猪头在图书馆上自习，3个座位，4个人，大家轮流去上课或轮流看东西，晚上两个猪头在饭点上课，于是全体等他们俩个回来，蘑菇到了10点钟，才在雪地上骑车一起去吃饭。我们去了一个火锅店，做到了凌晨1点半，话题越来越深刻……最后聊到了前列腺和拉拉。两男两女，黑灯瞎火，面不改色心不跳……

我还和猪头妮妮（一个长头发的ppmm）啵了一下，两个男生都看傻了，静默许久，猪头棋棋说：“……我也要……”

扁！！！！！！！

我想，我该给自己找个小房子的。房子的主人是我自己。这一次我再也不会轻盈的离开。当然，这只是想法，因为我仍然不想再轻易的做什么承诺或轻松的做什么决定。这个决定不轻松，想实现也不容易。

朝阴的房间，拉开窗帘和不拉窗帘没有多大分别，所以我好久没有感受到太阳出来后照进我的床头的感觉了。

醒来之后，我开始怀念住在老楼的日子。那段时间虽然需要天天打开水，还要像灰姑娘一样每天11：30进楼，楼长也一副女王的样子，地方也挤的要命，但是那幢楼里有种特别的味道，好像是从那面蹭一下就会一手白的墙里面散发出来的味道。每次躺在床上吃喝拉撒的时候，总会觉得我睡在许多故事中，未来，还将有许多人睡在我的故事中……有了这种感觉，就一点也不会孤独，不会浮躁。

我喜欢下午靠在窗户旁边听听音乐或者广播……那才是我想象中的大学生活，是掺杂了历史和幻想的大学生活，是阳光明媚的大学生活。而现在……拥有让我一无所有……

今年我才发现自己怕冷，因为今年冬天真的好冷……我越来越感觉到了那种只身生活在城市里的脆弱的孤独。和妈妈，和朋友，距离都越来越远，即使我们靠得很近，我也不敢轻易把自己托付给某个人。我开始编织一个属于自己的世界，在其中用幻想的热量取暖，这个世界很小很小，却不容任何人占有。如果有一天全世界都把我抛弃了，这个世界就是我的退路。

人是需要给自己留退路的是么？